《最美的教育最簡單》

http://www.marylandtruckinsurance.com 2014年09月10日15:54 作者：尹建莉

作者：尹建莉
出版社：作家出版社
出版時間：2014.8
書號：978-7-5063-7481-1
定價：38.00元

　　作者簡介：

　　尹建莉，著名家庭教育專家，經(jīng)典教育著作《好媽媽勝過好老師》作者�！逗脣寢寗龠^好老師》是家庭教育著作里程碑式的作品，嚴(yán)肅性與通俗化結(jié)合，專業(yè)性與趣味性相融，呈現(xiàn)了最完美的中西合璧的教育理念，一經(jīng)出版即引起轟動，被譽(yù)為像哲學(xué)一樣深刻，像工具書一樣實(shí)用，像小說一樣好看。《好媽媽勝過好老師》帶來了中國家庭教育的革命，被多個國家和地區(qū)引進(jìn)出版，目前中外版本總發(fā)行量已近600萬冊。

　　內(nèi)容介紹：

　　本書仍采用案例寫作的手法，案例主角擴(kuò)展為更多的孩子，展示了前一本書尚未涉及的另一部分兒童教育生活。

　　本書最大的特點(diǎn)是緊貼當(dāng)下教育現(xiàn)實(shí)，還原教育真相，讓大家看到美好的教育并不復(fù)雜，有效的教育往往是樸素而簡單的。作者依據(jù)經(jīng)典教育學(xué)和心理學(xué)理論，以學(xué)者的嚴(yán)謹(jǐn)和媽媽的親和，對大家面臨的種種教育問題進(jìn)行了深入而細(xì)致的解讀，并指出教育面臨的種種誤區(qū)，同時為讀者提供出許多可操作的方法。

　　圖書目錄：

　　部分目錄

　　自由的人才是自覺的人

　　給孩子一面涂鴉墻

　　兒時不競爭，長大才勝出

　　做個“不講道理”的家長

　　潛臺詞是最重要的臺詞

　　習(xí)慣的對立面也是習(xí)慣

　　母愛是個逐漸分離的過程

　　不要把牛頓培養(yǎng)成牛倌

　　嘮叨是把小刀子

　　“有本事”的家長為何培養(yǎng)出“沒出息”的孩子

　　嚴(yán)厲教育是危險教育

　　規(guī)矩太多，難成方圓

　　求完美是最不完美的做法

　　永遠(yuǎn)正確的家長最失敗

　　“隔代撫養(yǎng)”隔開生命間的聯(lián)結(jié)

　　反自然的往往是有問題的

　　幼兒園最重要的條件是老師

　　關(guān)于選擇幼兒園的幾點(diǎn)建議

　　孩子入園前的心理準(zhǔn)備

　　如何解決孩子不愿上幼兒園的問題

　　如何培養(yǎng)好習(xí)慣

　　開提意見會

　　推薦語：

　　一本書啟迪了千千萬萬的父母，并且通過對父母的影響，有力影響了他們對孩子的教育。

　　無數(shù)個父母的美好期望，構(gòu)成這個國家關(guān)于未來的夢想。

　　前言、序、后記

　　前言

　　生命中最美的饋贈

　　小時候聽過一個“手端銀碗討飯吃”的故事。說的是有三位父親經(jīng)常到廟里為兒子祈福，天長日久感動了菩薩。有一天他們同時被菩薩請去，允許他們從眾多的寶物中每人挑一樣，回去送給兒子。第一位父親挑了一只鑲嵌著寶石的銀碗，第二位父親挑了一輛包滿黃金的馬車，第三位父親挑了一付鐵鑄的弓箭。

　　得了銀碗的兒子每天熱衷于吃喝，得了金馬車的兒子喜歡在街市上招搖，得了弓箭的兒子整天在山野間狩獵。多年后，三位父親去世，愛吃喝的兒子坐吃山空，把碗上的寶石摳下來變賣完，最后不得不手端銀碗討飯吃。愛招搖的兒子失去了招搖的資本，每天從金馬車上剝一小片金子，換點(diǎn)糧食辛苦度日；會打獵的兒子練就了一身狩獵好功夫，經(jīng)�？钢�獵物回來，一家人有酒有肉有穿有吃，一輩子不發(fā)愁。

　　這個樸素的民間故事寓意是深刻的，作為父母，如果我們留給孩子的只是一些消耗性的財(cái)富，是不可靠的；只有給孩子留下一些生產(chǎn)性的、可持續(xù)性的財(cái)富，才是真正對他們一生負(fù)責(zé)。

　　時代發(fā)展到今天，什么是我們能送給孩子，可保障他們一生幸福健康的最可靠的寶物呢？從教育的角度來說，這幾樣?xùn)|西最重要。

　　第一件寶物是“閱讀”。閱讀不但可以塑造一個孩子的智力，還可以塑造他的心理品質(zhì)。因?yàn)槿魏我徊繒�，只要它是一本好書，往往充滿真善美的情懷，會對孩子形成潛移默化的影響。

　　第二件寶物是“自由”。給孩子自由，不是對孩子放任不管，而是意味著你必須給孩子“三權(quán)”：選擇權(quán)、嘗試權(quán)、犯錯誤權(quán)。一個人，首先是個自由的人，才可能成為一個自覺的人。

　　第三件寶物是“良好表率”。給孩子做出表率，不僅是你在外人面前是什么樣子，更重要的是你和孩子相處時是什么面貌。和孩子如何相處，是最直接最有效的教材，你能教給孩子的，全寫在這里面了。

　　孩子和孩子是一樣的，又是不一樣的。家長的任務(wù)，是幫助孩子健全地發(fā)展自己。教育家杜威說過，“一切教育的最高目的是形成性格。”在每個人的生命成長中，沒有比家長更重要的老師。

　　不過，教育的匪夷所思之處，或者說和其它事情最大的區(qū)別，就是目的和結(jié)果的背離。很多家長的愿望和努力，不但沒轉(zhuǎn)化成生產(chǎn)力，反而變成了破壞力，這樣令人痛心的例子比比皆是。無數(shù)相似的兒童，每天會有千萬種不同的生活細(xì)節(jié)；而當(dāng)下關(guān)于教育的新概念、新名詞越來越多，使很多家長反而不知所措——所有這些情況，都讓不少家長感嘆，教育孩子這件事好難好復(fù)雜。

　　一位諾貝爾物理學(xué)獎獲得者曾說過，“物理是最簡單的科學(xué)”。教育學(xué)亦如此，最美的教育最簡單。教育不是一堆技術(shù)指標(biāo)、專業(yè)術(shù)語和硬梆梆的言行，教育有其精美的內(nèi)在秩序，即教育原理。把握到原理，就是把握到教育的萬能鑰匙，可以打開無數(shù)癥結(jié)之鎖。這對每個家長來說，其實(shí)都不是難事。家長和家長的差別，經(jīng)常不是身份、地位或文化程度的差別，而是教育理念決定的手段的差別。手段的不同，區(qū)分出你給孩子的到底是銀碗、金馬車還是一副良弓。

　　本書是我的第二部家教作品，較前一部《好媽媽勝過好老師》，本書感性描述略少，理性分析較多，仍采用案例寫作的方式，同時繼續(xù)堅(jiān)持雅俗共賞的風(fēng)格。每篇文章的切入口或核心案例往往很小，司空見慣，陳述的道理卻比較大，但這種“大”往往是歸于簡潔，而不是繁復(fù)。我希望通過自己的專業(yè)知識，簡化教育這件事，讓所有的家長都能意識到，原來美好的教育是簡單的，自己也可以成為教育專家。

　　書中有不少觀點(diǎn)會對某些流行的認(rèn)識形成沖擊，所有觀點(diǎn)都是我經(jīng)過審慎的思考后寫下。因?yàn)槊恳黄�孤立的文章都篇幅有限，不可能對所涉及觀念進(jìn)行全方位的鋪陳。所以如果你在讀某篇文章時，覺得作者說話有失偏頗，解釋不足，或不易理解，請不要急，這一篇中沒能盡情闡釋的東西，可能在另一篇中有比較詳盡的論述。本書有著統(tǒng)一的邏輯和價值觀，它的一切論點(diǎn)都建立在經(jīng)典教育學(xué)和心理學(xué)基礎(chǔ)之上。經(jīng)典永不過時，而人性總是相通的。一切教育如地球上的陸地，表面看各板塊距離很遠(yuǎn)，有大洋相隔，其實(shí)大海下面它們?nèi)�部是相連的。只有深入地看，才能聯(lián)系地看、簡單地看。

　　我自己有一個閱讀經(jīng)驗(yàn)，一本有深度的書必須讀幾遍，才能理解得透徹。在這里我也把這個經(jīng)驗(yàn)分享給本書的各位讀者，分享的意識也是來源于很多閱讀過我的第一部家教著作《好媽媽勝過好老師》的讀者的反饋。他們說，讀我這本書時，會經(jīng)歷以下不同的階段。

　　第一遍，認(rèn)可作者的觀點(diǎn)，也羨慕作者能做得那么好。但覺得自己遇到的情況和作者遇到的不一樣。并且作者的做法太細(xì)膩，感覺自己學(xué)不來。放下書后，遇到事情還是不知道該怎么處理。

　　第二遍，會發(fā)現(xiàn)前一次閱讀原來很粗略，盡管每個字都讀過，卻忽略了很多重要信息；直到再次閱讀，才發(fā)現(xiàn)不少迷惑的事情原來書中是有答案的。而且新的閱讀會讓自己透過故事開始領(lǐng)略背后的教育原理，對于自己如何做，開始心中有數(shù)了。

　　第三遍，發(fā)現(xiàn)許多不同的故事背后運(yùn)用的原理其實(shí)是相同或相通的，歸納起來也很簡單。這其實(shí)就是有了融會貫通的能力，這時再遇到什么事，就會不知不覺地把一些原理運(yùn)用到孩子身上，效果也立即能顯現(xiàn)。

　　這里說到的“三遍”，不是一個非常確定的次數(shù)，因?yàn)榧议L的閱讀基礎(chǔ)和認(rèn)識基礎(chǔ)不一樣，因人而異吧�？傊�，閱讀的次數(shù)和獲得的教育水準(zhǔn)及信心肯定是成正比的。希望大家在讀過本書后，最終都會說：教育孩子原來好簡單啊！這就是對我的工作最大的肯定與贊美。

　　我的這本書主要是寫給家長的，它能在多大程度上被大家接受并感覺受益，一方面取決于我的努力程度，另一方面也取決于讀者，取決于你們的努力程度。任何優(yōu)秀的教育思想，它能否對家長產(chǎn)生影響，都要基于家長是否有基本的接納態(tài)度和正常理解力。這本書雖然由我寫成，但要實(shí)現(xiàn)它的社會價值，卻需要由你——親愛的讀者——和我一起共同完成。

　　不是會生孩子就會做父母，在當(dāng)代，做個好家長必須要學(xué)習(xí)，教育的真正準(zhǔn)備是完善自己。一個人沒辦法選擇自己有什么樣的父母，但可以選擇自己成為什么樣的父母。無論你置身都市還是鄉(xiāng)村，是貧窮還是富有，是高官還是平民，你都可以把最好的教育送給孩子——讓孩子成為一個身心和諧的有用的人，這是每位父母都有能力送給孩子的最寶貴的財(cái)富，是生命中最美的饋贈。

　　尹建莉

　　2014年7月于北京

　　后 記

　　這本書的交稿時間一再延宕，當(dāng)我終于把全部書稿發(fā)給編輯時，有一種跑完馬拉松的感覺，既輕松又疲憊。

　　本書創(chuàng)作歷時五年，對于一本專業(yè)書籍的寫作來說，這也許是個正常用時；但在當(dāng)下這樣一個快節(jié)奏的時代，在出版社的催促下，在很多讀者通過各種渠道表達(dá)的期盼中，以及我自己的愿望里，本書的寫作顯得耗時太長。

　　一拖再拖的原因主要是內(nèi)外兩種。

　　從外部來說，盡管我對各種誘惑和打擾已作了最大的抵抗，但在這五年中，時間上一直捉襟見肘，經(jīng)常無法靜下心來投入寫作。

　　從內(nèi)部來說，因我的書要面對的讀者十分廣泛，如何把教育學(xué)和心理學(xué)理論轉(zhuǎn)化為有趣的文字，把專業(yè)知識進(jìn)行通俗而準(zhǔn)確的呈現(xiàn)，并且緊貼現(xiàn)實(shí)，這是比較艱難的一件事，是耗時較長的主要原因。

　　本書的理論程度及理性程度比《好媽媽勝過好老師》更強(qiáng)，但“雅俗共賞”仍是追求的目標(biāo)，案例寫作仍是秉承的風(fēng)格。

　　雅俗共賞是個平易的詞，做起來卻不易。在讀者那里越精準(zhǔn)流暢的文字，越需要寫作者在背后下功夫。尤其是專業(yè)寫作，想把一件簡單的事寫復(fù)雜了比較容易，想把一件復(fù)雜的事寫簡單了比較難。

　　在教育領(lǐng)域，雖然現(xiàn)在案例研究的價值還沒有得到學(xué)術(shù)界的普遍認(rèn)可，個案寫作尚未得到足夠的重視，我還是在本書中堅(jiān)持了這種敘事風(fēng)格。

　　我一直不喜歡用宏大話語來談教育。宏大話語不一定都是站得高看得遠(yuǎn)，其實(shí)也常常出于思維的懶惰和粗糙。教育學(xué)應(yīng)該是最接地氣的一門學(xué)問，教育理論的價值應(yīng)該體現(xiàn)在對實(shí)踐的指導(dǎo)上，而不應(yīng)該遠(yuǎn)離教育生活，更不能高高在上。案例寫作的長處，在于個案既能反映差異化的東西，又具有某種理論內(nèi)涵�？梢哉f，每個典型案例都是一個理論加實(shí)踐的強(qiáng)大的教育說明體。

　　法布爾是法國昆蟲學(xué)家，為了觀察昆蟲，孤身一人在野外生活了40年，他所著的《昆蟲記》不僅是一部研究昆蟲的科學(xué)巨著。也是一部充滿人文情懷，謳歌生命的詩篇。這部著作浩大深遠(yuǎn)，卻通俗易懂，吸引了從學(xué)者到小朋友不同年齡、不同文化層次的人，形成最廣泛的閱讀人群。但當(dāng)時這部作品卻被一些人貶低，認(rèn)為《昆蟲記》不過是一部簡單的科普作品，算不上科學(xué)著作。法布爾為此說了一段話：“一些人指責(zé)我的風(fēng)格，說我不夠嚴(yán)肅。不對！我的風(fēng)格比干巴巴的教科書好得多。對這些人來說，如果有一頁紙讀起來不那么令人心智衰竭，他們就害怕，以為那樣就不能闡述真理。要是我也使用他們的詞匯，只會深感頭腦含混不清”

　　學(xué)術(shù)的歸宿不應(yīng)該僅僅在書架上，應(yīng)該在豐富的現(xiàn)實(shí)生活中。理論不是飄浮在事實(shí)之上的高貴的空氣，而是潛藏在事情內(nèi)部的規(guī)則和原理。通俗的表達(dá)不等于思想的淺陋，學(xué)問的本質(zhì)應(yīng)該是樸素、簡單和明了。

　　感謝我的導(dǎo)師朱旭東先生對本書的推薦。繼《好媽媽勝過好老師》之后，朱老師再一次對本書給出中肯的點(diǎn)評。朱老師工作繁忙，但他并不因?yàn)榱私馕业难芯亢蛯懽�，就輕易發(fā)言，而是一篇不拉地堅(jiān)持看完全部書稿，才談他的看法。朱老師對學(xué)問的態(tài)度及為師的態(tài)度令人尊敬。

　　感謝我的親人，父母、姐姐、哥哥，先生和女兒，此生有你們相伴，和你們血肉相連，我是何等幸運(yùn)。

　　感謝作家出版社，感謝所有的讀者，感謝所有幫助過我的人。

　　愿每個孩子都有美好的童年，每個家長都有幸福的笑容。愿生活更加美好。

　　謝謝大家，祝福大家！

　　作者 2014年夏 于北京

 

　　精彩內(nèi)容節(jié)選(2000字左右)：

　　給孩子一面涂鴉墻

　　一個缺少嘗試、不犯錯誤的童年是恐怖的，它并非意味著這個孩子未來活得更正確、更好。也許恰恰相反，由于沒有童年探索的鋪墊，他的認(rèn)知基礎(chǔ)反而很薄，在未來的生活中不得不花費(fèi)更多的力氣去辯識世界、適應(yīng)生活；很有可能一生都活在刻板、無趣和謹(jǐn)小慎微中，甚至是自暴自棄的墮落中。

　　畫畫是兒童的一種天性，到處亂畫幾乎是一種必然。

　　我女兒圓圓在兩歲左右發(fā)現(xiàn)了筆的奇妙后，就興致勃勃地往她所有能接觸到的東西上亂畫。奇怪的小人兒和線條開始是落在童話書上，然后就上了我和他爸爸的書、日記本及我們的影集。我們當(dāng)然也給她白紙，讓她盡量畫在紙上，但她似乎不愿受此約束。既然管不了，我們就一般不管她，實(shí)在不能讓她亂畫的東西，就放起來，不讓她接觸到。她后來還往家具上畫，我們告訴她不可以這樣，并趕快把家具擦干凈了，有的擦不干凈，也不會因此責(zé)罵她。遇到這種情況，只能換個想法，把她的破壞看成是可愛的創(chuàng)作，想著等她長大了，如果這些家具還用著，正好可以讓她看到她小時候多么淘氣。

　　后來，圓圓不知從什么時候開始對畫在墻上發(fā)生了興趣，開始我們有些心疼白白的墻被她畫得亂七八糟，就在墻上貼了很大的白紙，告訴她畫在白紙上。但很快發(fā)現(xiàn)她真正的興趣除了在“畫畫”上，更是在“畫在墻上”。這個小家伙表面聽我們的話，背地里總是偷偷越出紙界，在墻上落下筆墨，仿佛是一種挑釁。意識到她的興趣后，我們趕快修正自己的想法，不但沒批評她，反而饒有興致地欣賞她在墻面上的“創(chuàng)作”，我還故意對她爸爸說，難怪古人要畫壁畫，原來畫在墻面上的東西和畫在紙上的感覺確實(shí)不一樣。圓圓看我們不在意她的破壞行為，又往墻上畫幾次，不再有興趣。而我們的心態(tài)放平了，確實(shí)也越來越能看出她的涂鴉之美了。

　　到她小學(xué)一年級時，我們換了一個新房子，很精心地裝修過，雪白的墻壁似乎又刺激了圓圓的繪畫興趣，搬家時，她表示出很想在這上面畫些什么。我和她爸爸就決定空出一面墻，不擺放家具，專門給她涂鴉。圓圓一聽高興極了，立即拿出一盒彩筆創(chuàng)作起來。因?yàn)槲覀円恢币詠砗苈犓�的話，所以已是小學(xué)生的圓圓也學(xué)會了“聽話”，我們要求她只畫在這一面墻上，不要亂畫到別處，她答應(yīng)了，也能做到。當(dāng)時她有幾個同學(xué)經(jīng)常喜歡放學(xué)后來我家玩一會兒，小姑娘們第一次來我家看到涂鴉墻時，總是吃驚；當(dāng)她們知道自己也可以像圓圓那樣隨意往這墻上畫或往上粘貼東西時，更是驚喜，往往會立即行動起來。到圓圓小學(xué)畢業(yè)時，這面墻已是非常豐富了。不少到我家的人看到這面墻都覺得有點(diǎn)不可思議，用心裝修的房子，怎么舍得讓孩子把一面墻弄成那樣子？我總是開玩笑回答說，這是一堵藝術(shù)墻啊，多好看。

　　我說的是真心話，我越來越意識到，兒童都是繪畫天才，也是創(chuàng)意天才。在他們拿著一支筆，恣意涂畫時，其實(shí)是在啟動自己的藝術(shù)才華。我經(jīng)常在端詳一些兒童畫時心生感動，那種真誠、樸素和表達(dá)上的自由灑脫，是任何人教不出來、任何技巧難以到達(dá)的境界。如果你真的能用心去看一幅孩子的畫，就一定不會把孩子在墻面上的創(chuàng)作看成破壞。我由衷地喜歡家中這面墻，擺一組家具或掛兩張字畫難道就能比圓圓和小朋友們畫上去的公主、王子或不知所云的線條、各種顏色的貼紙更美更動人嗎？

　　一面墻的光潔值多少錢？即使你不喜歡孩子亂涂亂畫，也可以“忍痛割愛”，把這份自由和快樂送給孩子，過幾年把墻重新修整一下不就行了。而孩子回報(bào)你的，往往是無法以價錢衡量的才華和豐沛的情感。

　　經(jīng)常有人問我如何培養(yǎng)孩子的想象力，我的答案是：想象力不用培養(yǎng)，不限制就是培養(yǎng)。在教育上，并非家長做得越多越好，有時恰恰相反。尤其在培養(yǎng)孩子想象力方面，我認(rèn)為“少就是多”是一條黃金法則。

　　因?yàn)槌扇顺３Ｊ苤朴诮?jīng)驗(yàn)和常識的束縛，自己如果不是想象力豐富的人，在培養(yǎng)孩子想象力方面其實(shí)非常有限。賣菜的小販可以稱出一筐土豆的重量，但他不相信有人會稱出地球的重量，他的常識中，稱重只有一桿秤。家長不要以自己的有限，來理解和指導(dǎo)一個有無限可能的孩子。如果你想培養(yǎng)一個能算出地球重量的人，最好不要把他的思維早早地固定到秤桿上。減少干涉，才能給孩子留下開闊的思考空間。

　　兒童本身都有豐富的想象力，如果他在生活中很少遇到到這個不許動，那個不能那樣做之類的限制，并且他早早地接觸了書籍，能從書籍這扇窗中望出去，看到現(xiàn)實(shí)以外的世界，那么想象力就可以得到正常發(fā)展。大約在圓圓四、五歲時，我給她買了一套《恐龍》，通過那套書圓圓了解到，恐龍生活在很久很久以前，曾是地球的主宰，后來因故滅絕，現(xiàn)在只能從博物館看到它們的化石。圓圓有一天又翻看這本書，突然問我，“媽媽，以后是不是就該有本《人》書了？”我乍一聽，愣了一下，然后就明白了。是啊，現(xiàn)在人是地球主宰，誰能保證億萬年后，“人”不是另一種文明生物談?wù)摰降倪b遠(yuǎn)的“恐龍”呢？有人說過，兒童是天生的哲學(xué)家，我十分相信這句話，只有在一個自由的靈魂中，才能產(chǎn)生真正的自我思考，才能產(chǎn)生想象力和創(chuàng)造力。這種力量，必須在幼兒期萌發(fā)，茁壯，否則就會萎縮。

　　圓圓大約4歲時，有一天在茶幾上擺弄一根鞋帶，她把鞋帶中間繞個大圓，兩頭在圓的兩側(cè)直垂下來，像一個梳著直披肩發(fā)的頭像，她說這是媽媽。我一看，真的很像，表示出驚喜。她接著用這根鞋帶擺出了蝴蝶結(jié)、小豆苗、大蟒蛇、蜜蜂、剪子、帶把的汽球等等，甚至擺出了一個扎著羊角辮的小圓圓，都十分傳神。因?yàn)楫?dāng)時沒有攝像機(jī)和數(shù)碼相機(jī)，我就找張紙，把她擺出來的造型都畫下來。后來，幾乎所有看到這張紙的人都會為圓圓的造型能力驚嘆。這當(dāng)然首先是圓圓的天賦所在，但我們作為家長，至少沒有壓抑和破壞她這份天賦。

　　幾乎每個孩子都帶著某種天賦和偏好出生，“給孩子一面涂鴉墻”，并非倡導(dǎo)孩子滿家亂畫，這里想強(qiáng)調(diào)的是：不要阻止孩子的創(chuàng)造力和好奇心，它價值千金。家長為此付出的不過是一點(diǎn)時間、一點(diǎn)金錢和一點(diǎn)耐心。假如孩子在自己家中活得縮手縮腳，經(jīng)常為一些無心之過遭到責(zé)罵，家庭就沒有為他提供最適宜的生長條件。墻面可以修舊如新，損失的錢可以賺回來，孩子的愛好和創(chuàng)造力掐滅了，可能永遠(yuǎn)無法重新燃燒。

　　檢驗(yàn)?zāi)愕暮⒆釉诩抑惺欠瘾@得了尊重和自由，家庭是否為他提供了一個放飛想象的空間，這里有一道簡單的自我測驗(yàn)題：當(dāng)孩子不小心闖了禍，如打了杯子或碰翻電腦，他的第一個反應(yīng)是為那損壞的東西而難過，出現(xiàn)內(nèi)疚情緒；還是急于看你的臉色，出現(xiàn)辯解的行為？

　　有位家長說她很用心教育孩子，可是2歲的孩子特別不聽話，總是什么都要亂動，不讓動就大哭，她每天為此和孩子發(fā)生好多次沖突，感覺很抓狂。

　　也許這位家長理想中的孩子應(yīng)該除了玩具什么都不亂動，要動也會提前征求家長意見。天下有這樣的孩子嗎？那么家長所謂的教育就是每天對孩子說許多的“不許”，并和孩子發(fā)生許多次沖突。可這是“教育”嗎？如果她知道我女兒圓圓小時候不僅是什么都喜歡動一動，還經(jīng)常搞破壞，是否會大吃一驚？

　　大約也是圓圓2歲多的時候，有一天只有我和她在家。我當(dāng)時忙著干自己的事，圓圓似乎在我的梳妝臺那邊玩，感覺她很安靜，就沒去關(guān)照她。過一會兒，忽然聽見圓圓說“呀，不好吃”。跑過去看，發(fā)現(xiàn)她兩只小手、臉蛋上都是白白的東西。我在一瞬間被嚇一條，馬上就明白發(fā)生了什么事。剛買了一瓶面霜，全被這小家伙抓出來，抹到臉上、鏡子上，而且嘴里也有！可能是我的樣子把圓圓嚇著了，她臉上一瞬間浮起害怕的表情。我趕快笑著對她說，“沒事，別動，媽媽給你拍張照片！”抓起手邊相機(jī)給她拍了照，然后開始清理。我先用白紗布擦她嘴里的油，一邊擦一邊問她，“寶寶是不是聞著這個很香，以為很好吃，就吃了一口？”她點(diǎn)頭。我問她好吃嗎，她搖搖頭說不好。我笑笑，對她說，嗯，這個不是吃的東西，不好吃，也不能吃，只能往臉上搽。然后又告訴她，再香的東西，如果不是吃的，都不能往嘴里放。圓圓忽閃著眼睛，在認(rèn)真聽我的話，看樣子她聽懂了。我一邊給她洗臉洗手，一邊又對她說，“你把油擦到臉上是對的，不過擦得太多了，你有沒有注意到媽媽每天給自己和小圓圓用擦臉油時，都是只用一點(diǎn)點(diǎn)？”我給她用毛巾擦干凈臉和小手后，從她的兒童霜中沾一點(diǎn)油出來，讓圓圓看看手指上的量，然后涂到她的臉蛋上。一邊涂一邊告訴她，每次洗過臉，用這一點(diǎn)點(diǎn)就夠了，不需要太多。圓圓乖乖地讓我涂油，聽我給她講這些，很配合很滿意的樣子，洗過臉后，蹦蹦跳跳玩去了，以后再也沒破壞過我的任何一瓶面霜。

　　后來，我的一位鄰居看到我給圓圓拍的那張照片，聽我講的故事后，感嘆地說“你真是好脾氣，要是我，得罵她一頓。一瓶油就這樣糟蹋了！”鄰居的想法可能有一定代表性，不過我覺得遇到這類事情發(fā)不發(fā)火，和“脾氣”無關(guān)，其實(shí)和對事情的認(rèn)識有關(guān)。

　　如果家長看到這種“破壞”的潛在價值，知道孩子的自尊比一瓶面霜更重要，知道一次大膽的嘗試能讓孩子獲得一種常識和探索的興趣，就會知道一瓶面霜被孩子破壞了，有可能比它擦到臉上更有價值——這樣想的話，心中還會有不快，還會發(fā)脾氣嗎？

　　“教育”并不是單純的規(guī)范和監(jiān)督，其實(shí)，“放縱”也是一種教育，是一種形式消極，意義卻積極的教育。在這種“縱容”下，孩子可能損壞一些東西，可能制造更多家務(wù)，甚至可能受點(diǎn)小傷，而這正是走在受教育的軌道上。

　　“規(guī)矩”固然是社會生活的必須，人們常說“沒有規(guī)矩，難成方圓”。但是，在兒童教育中，則是“規(guī)矩太多，難成方圓”。

　　不要急于給孩子立規(guī)矩，尤其在他們認(rèn)識世界的初期。有人說“規(guī)矩是用來打破的”，這句話用在兒童教育上是再恰當(dāng)不過。兒童對一切事物都充滿好奇，探索的欲望充滿體內(nèi)的每個細(xì)胞；而且，他們不知道行為的邊界，所以常常會做出格的事或闖禍。在這樣的一個關(guān)鍵期，家長要以正面心態(tài)面對孩子的種種“壞行為”，只要不危險，不妨礙他人利益，都可以放手讓孩子去嘗試。

　　有的孩子甚至對某種“壞東西”表現(xiàn)出偏好，這種情況下，家長也要盡量滿足孩子的愿望，不跟孩子擰巴。其實(shí)，在孩子那里，一切東西都是純潔的、有趣的，“好壞”之別其實(shí)常常是成人的一種偏見。家長要正確評估一件事的可行性，盡可能為孩子提供豐富的生活體驗(yàn)，不要簡單否定，不要強(qiáng)硬地限制，更不要輕易進(jìn)行道德的或善惡的評價，哪怕這件事看起來非同尋常。

　　在我女兒圓圓不到兩歲時，我假期帶她回我父母家，她姥爺和姥姥每天中午要喝兩小杯酒，圓圓看到了，也咿呀地叫著要喝，我就用筷子蘸一點(diǎn)給她嘗嘗。小孩子剛剛開始認(rèn)識世界，對一切都充滿好奇，我基本上都會滿足她。圓圓第一天嘗過后，第二天還想嘗，我照樣給她嘗一筷頭。她姥爺喝的是高度白酒，小家伙居然一點(diǎn)不嫌嗆，把筷頭咂吧得有滋有味的。我在父母家住了一個月，圓圓天天都和姥爺一起“品”一點(diǎn)點(diǎn)酒，熱情不減，看到酒瓶拿上飯桌就興奮。對此我從未表現(xiàn)出異樣，總是平和以對，既不制止也不慫恿。不擔(dān)心她會形成酒癮，我相信，除了毒品，物品本身都是中性的，自身并沒有道德傾向。酒是天使還是魔鬼，帶給生命的是享受還是墮落，取決于一個人內(nèi)心有何種接納基礎(chǔ)。一杯酒，不過是一杯氣味有些濃烈的飲料，沒有決定一個人品格面貌那么大力量。那個最后死于酒精中毒的人，如果世界上沒有酒這種東西，也會有別的東西讓他沉溺其中�！鞍a”是一種心病，心理健康的人不會得這種病。

　　家長都希望孩子有良好的道德和習(xí)慣，但道德或習(xí)慣的教育不能僅僅以“限制”來實(shí)現(xiàn)，它應(yīng)該是以“榜樣”和“信任”來實(shí)現(xiàn)。我的家族也許有好酒的遺傳，我父親和母親酒量極好，酒品也極好，我家的孩子都對酒有好感，但沒有一個酒鬼，沒有一人因酒生事。我二哥像圓圓一樣，自小對酒表現(xiàn)出超乎尋常的喜愛，父親也經(jīng)常給他嘗一點(diǎn)點(diǎn)，他同樣一直品學(xué)兼優(yōu)，是1980年我們縣的高考狀元，在后來的工作中也很出色。而且他很早就對酒失去興趣，現(xiàn)在除了親友聚會有度地喝一點(diǎn)，平時是不會喝的。

　　我舉這個例子并不是提倡給孩子喝酒，想說的是，在任何事情上，只要家長自己做出了好榜樣，而且信任孩子，不總以狐疑的眼光打量孩子，孩子沒有為某件事長期和家長處于拉鋸戰(zhàn)中，那么孩子不會對一種內(nèi)涵不深的東西有太長久的興趣的。而且他也是樂意聽家長的意見的。

　　一個缺少嘗試、不犯錯誤的童年是恐怖的，它并非意味著這個孩子未來活得更正確、更好。也許恰恰相反，由于沒有童年探索的鋪墊，他的認(rèn)知基礎(chǔ)反而很薄，在未來的生活中不得不花費(fèi)更多的力氣去辯識世界、適應(yīng)生活；很有可能一生都活在刻板、無趣和謹(jǐn)小慎微中，甚至是自暴自棄的墮落中。

　　愛因斯坦說過：“想象力比知識更重要，因?yàn)橹�識是有限的，而想像力概括著世界的一切，推動著進(jìn)步，并且是知識進(jìn)化的源泉�！比绻�家長急于以一種成人世界的思維和標(biāo)準(zhǔn)來限制、規(guī)范孩子，很容易壓抑孩子的正面激情，使他們的自由意志和創(chuàng)造力停止生長，乃至萎縮；壓抑感還容易刺激出負(fù)面情緒，讓孩子出現(xiàn)逆反或是自我封閉癥狀。有的家庭，甚至孩子把沙發(fā)巾弄皺了都要遭到訓(xùn)斥。為了保持一個整潔的家，而給孩子劃出種種禁忌，孩子最后可能學(xué)乖了，什么都不敢亂動，規(guī)規(guī)矩矩不闖禍。

　　一個表面上纖塵不染、東西井井有條的家，用孩子童年的快樂和創(chuàng)造力為代價去維護(hù)。二十年后，整潔的家中坐一個規(guī)規(guī)矩矩、毫無創(chuàng)造力、沒有自我調(diào)整和選擇、判斷能力的人——這是你要的結(jié)果嗎？

　　幾乎所有人在培養(yǎng)孩子的目標(biāo)方面都是一致的，但在方法上卻大相徑庭。有太多的家長或老師表現(xiàn)出行為與目標(biāo)的分裂，這些分裂表現(xiàn)為：一邊贊美著創(chuàng)造力，一邊刻意培養(yǎng)謹(jǐn)小慎微的人；一邊欣賞著寬容，一邊對孩子苛求挑剔；一邊呼吁著要尊重孩子，一邊執(zhí)行棍棒或羞辱教育。

　　近年來國人喜歡探討的一個話題是，為什么中國本土沒有獲諾貝爾獎的科學(xué)家。人們總喜歡把板子打到中國的學(xué)校教育上。學(xué)校教育固然有其弊端，但如果孩子在家庭生活中處處受限，不能做一點(diǎn)點(diǎn)反常規(guī)的事，不能有一點(diǎn)點(diǎn)出格行為，創(chuàng)造力和探索意識被處處壓抑，早早萎縮，如何能指望學(xué)校培養(yǎng)出愛因斯坦呢？

　　“給孩子一面涂鴉墻”，這是一種教育理念，目的并非把孩子都培養(yǎng)成藝術(shù)家或科學(xué)家，也不是慫恿孩子干出格的事或干壞事，而是盡可能讓孩子有一個無拘無束的童年。理解孩子的嘗試需求，盡可能地為他們提供嘗試機(jī)會，給他們一份自信快樂的思維方式，使他們的天賦和潛能在日后成長中充分表達(dá)出來。

　　嚴(yán)厲教育是危險教育

　　嚴(yán)厲教育如果真能讓孩子優(yōu)秀，天下將盡是英才。成年人想收拾一個孩子還不是容易的事嘛，誰都會！既威脅不到自己，又能把孩子教育好，省心省力，痛快淋漓——可教育是件“秋后算賬”的事，雖然兒童的緩慢成長給了一些人以暫時的幻覺，但栽下罌粟不會結(jié)出櫻桃，惡果不知會在哪個枝條上結(jié)出。

　　所謂“嚴(yán)厲教育”，指以打罵、懲罰和羞辱為主要手段，對未成年人進(jìn)行強(qiáng)制性改造的一種行為。雖然目標(biāo)指向是好的，希望孩子做得更好。但由于它不尊重兒童，不體恤兒童身心發(fā)育特點(diǎn)，不符合人性，實(shí)際上并無教育要素，只是一種破壞力。

　　嚴(yán)厲教育究竟會造成怎樣嚴(yán)重的后果，下面一個案例是比較典型的注解。

　　我曾經(jīng)接觸過一位單身女士，當(dāng)時年近四十，一直沒結(jié)婚。她是因?yàn)閲?yán)重的抑郁癥來找我的。在我們的交談中，她談到了自己的童年成長經(jīng)歷。

　　她父母都是小學(xué)教師，對她有很好的早期啟蒙教育，在各方面要求也很嚴(yán)。她在很小的時候就會背很多經(jīng)典詩文，聰明伶俐，而且認(rèn)字很早，上小學(xué)就讀了不少課外書，學(xué)習(xí)成績一直很好。但她父母在她童年時期犯一個不可饒恕的錯誤，這個錯誤發(fā)生在她5歲的時候。

　　起因很簡單，就是有一天她尿床了。父母為此大驚失色，說你2歲就不再尿床了，現(xiàn)在都5歲了，怎么反而又尿床，越活越倒退了。父母的話讓小小的她非常羞愧，以至于當(dāng)天晚上睡覺的時候，心里非常擔(dān)憂，好久都沒睡著。但也許是因?yàn)樘�緊張，也許因?yàn)榍鞍胍箾]睡著，后半夜睡得太香，第二天早上醒來，居然又一次尿床了。這下子，父母特別不高興，說你是怎么搞的，昨天尿了床，今天怎么又尿了，是不是成心的�。慨�(dāng)時他們住的是大院平房，有很多住戶，她媽媽一邊抱著濕褥子往外走，一邊說，這么大孩子了還尿床，褥子曬到外面，讓別人看到多丟人。她爸爸板起面孔嚴(yán)肅地警告她說，有再一再二，沒有再三，這兩次尿床我原諒你了，再尿床我可對你不客氣了。

　　父母的話讓小小的她內(nèi)心充滿羞辱感和恐懼，所以接下來的一個晚上，她更害怕得不敢睡覺，直到困得堅(jiān)持不住，沉沉睡去。結(jié)果是，她連著第三次尿床了。這令父母簡直震怒，不但責(zé)罵，而且罰她當(dāng)天晚上不吃飯喝水。雖然當(dāng)天因?yàn)榭罩�肚子睡覺，沒尿床，但問題從此陷入惡性循環(huán)中，從那時起，她開始隔三差五地尿床。父母越是想要通過打罵來讓她克服這個問題，她越是難以克服。父母可能后來意識到打罵解決不了問題，就開始帶她找醫(yī)生看病，吃過很多中藥西藥，都沒有作用，直到成年，仍不能解決。

　　這件事幾乎毀了她一生。天天濕漉漉的褥子、尿布以及屋里的異味，是烙進(jìn)她生命的恥辱印記，她原本可以完美綻放的生命就此殘缺了。考大學(xué)時，她取得了很高的成績，完全可以報(bào)考北京的名牌大學(xué)，但為了避免住集體宿舍的尷尬，第一志愿填報(bào)了當(dāng)?shù)匾粋�學(xué)校，以便天天晚上回家。大學(xué)四年，她不敢談男朋友，自卑心理讓她拒絕了所有向她求愛的男同學(xué)。工作后，談過兩次戀愛，都是男方發(fā)現(xiàn)她有這個毛病后，選擇了分手。

　　她對我說：直到上大學(xué)前，她一直認(rèn)為自己這個毛病是個純生理問題，是一種泌尿系統(tǒng)的慢性病。后來才慢慢意識到是父母的緊張和打罵造成的后果。結(jié)束第二段戀情后，她割腕自殺，被救過來，出院回到家中那天，終于在父母面前情緒暴發(fā)，瘋狂地向父母喊出她心底積壓多年的屈辱，并以絕食逼迫父母向她認(rèn)錯。父母似乎終于也意識到問題的來由，雖然沒向她正面道歉，卻在她面前無言地流了幾天淚，痛悔的樣子終于令她不忍，端起了飯碗。經(jīng)過這件事，父母都一下子蒼老了十歲，幾天間就顯得步履蹣跚了。她知道他們已受到懲罰，心中既有渲瀉后的舒暢，又有報(bào)復(fù)的快感。自此，這個毛病居然奇跡般地開始好轉(zhuǎn)，發(fā)生的次數(shù)大為減少。

　　但她的生活卻無法改變，周圍凡認(rèn)識她的人都知道她這個毛病。她像一個臉上被刺字的囚犯，丑陋的印記無法擦去，只好在三十多歲時選擇“北漂”，來到北京，希望通過環(huán)境的改變讓自己活得自在些。但骨子里形成的自卑和抑郁無法消退，再加上工作壓力比較大，很小的一點(diǎn)事就會讓她崩潰，對于愛情和婚姻，完全失去再去碰觸的熱情和信心，對安眠藥和抗抑郁藥的依賴越來越嚴(yán)重。后來她信仰了一種宗教，她說宗教是唯一讓她感覺安慰并有所寄托的東西。雖然她知道自己不會再去自殺，但想到即便活到60歲自然去世，還要活將近20年，就覺得這實(shí)在太長了，太難熬了，她不知道該如何撐過這20年。

　　像一個醫(yī)生在晚期癌癥患者面前束手無策一樣，我在她的痛苦面前也同樣感到無可奈何。教育中，有太多這樣的蝴蝶效應(yīng)，本來小事一樁，家長完全可以用輕松愉快的態(tài)度來解決，甚至不需要去解決，問題也會自行消失。但由于家長用嚴(yán)厲的方式來對待孩子，不但無助于問題本身的解決，還會給孩子留下經(jīng)久難愈的心理創(chuàng)傷，嚴(yán)重的甚至可以毀滅孩子一生。

　　我還見過一個四歲的孩子，父母都是高學(xué)歷，奶奶曾是單位主管會計(jì)，也很能干，且非常愛干凈。家長從孩子一歲半開始，就因?yàn)槌允值膯栴}和孩子糾纏不清。據(jù)家長講，最初阻止孩子吃手，采用的是講道理，告訴孩子手很臟，不能吃，他們感覺一歲半的孩子能聽懂了。發(fā)現(xiàn)講道理沒用，就來硬的，采用打手的辦法，輕打不起作用，就狠狠打，但這只能起一小會兒作用，孩子一停止哭泣，就好了傷疤忘了疼，又把手伸進(jìn)嘴里。后來，負(fù)責(zé)照看孩子的奶奶拿出縫衣針，只要孩子的小手一放進(jìn)嘴里，就用針扎一下，并把針掛到墻上，故意讓孩子看到，但這也不能嚇住孩子。后來家長還采用過給孩子手上抹辣椒水，每天24小時戴手套等各種辦法，可是問題始終沒能得到解決，并且越來越嚴(yán)重。聽家長說，孩子還特別愛發(fā)脾氣，因?yàn)橐稽c(diǎn)小事就大發(fā)雷霆，可以連續(xù)哭嚎兩小時，甚至?xí)�用頭猛烈撞墻，全然不知疼痛和危險。

　　我見到這個孩子時，他兩只手的大拇指已被吃得變形，兩只小手布滿破潰的傷口，傷痕累累，但孩子好像完全沒有痛感，還在用嘴啃咬雙手，用指甲摳開血痂。更糟糕的是孩子的心理也出現(xiàn)嚴(yán)重障礙，不會和人交流，別人和他說話，他基本不回應(yīng)，目光總是回避開來，神情冷漠，拒人于千里之外。

　　這個孩子的遭遇，讓我震驚于家長的無知和殘忍。孩子吃手是多么正常的一種現(xiàn)象，嬰幼兒最初是用嘴來感知和認(rèn)識世界的，小手又是離他最近、唯一能讓他自主支配的東西，所以吃手幾乎是所有孩子的本能，根本不需要，也不應(yīng)該制止。到孩子可以動用自己的其它感知器官認(rèn)識世界時，自然就不吃手了，就像人學(xué)會站著走路后，自然就不愿意爬著走了。對于這樣一個自然的認(rèn)知過程，家長卻要想方設(shè)法阻止，而且采用打罵、針扎、抹辣椒水等做法，簡直就是在刑訊逼供啊！一個弱小的孩子，在人生初期就莫名其妙地遭遇綿延不斷的殘酷對待，他的生命怎么能正常展開、怎么能不被扭曲呢？！

　　當(dāng)然有的孩子對吃手表現(xiàn)出固執(zhí)的喜好，到四五歲，甚至十來歲，還在吃，這種情況往往和孩子的寂寞或自卑有關(guān)，是其它教育問題積淀的一個后果，吃手不過是孩子自我安慰的一種方式。遇到這種情況，家長更不該制止孩子吃手。應(yīng)該做的是反省自己和孩子交流得多不多，相處方式是否和諧等等，并努力從這些方面去解決。單純制止吃手，是對孩子自我心理安慰的粗暴剝奪。即使從表面達(dá)到了阻止的目的，但孩子內(nèi)心的壓抑和痛苦必須要找到一個出口，將可能出現(xiàn)更嚴(yán)重的心理問題和其它生理問題。

　　眼前這個年僅四歲的孩子，他的心理已像他的一雙小手一樣傷痕累累。他揭血痂、用頭撞墻等自殘行為，并不是不懂得痛，而是內(nèi)在的痛苦難以承受，又無法陳述和渲瀉，只好用肉體的疼痛來轉(zhuǎn)移和緩解。

　　不能說他的家人有主觀惡意，他們的主觀愿望一定是好的，也許他們比一般的家長更希望孩子成長得完美，所以對于吃手這樣一件小事也難以容忍，更何況從他們的陳述中我還了解到，在吃飯、睡覺、玩耍等幾乎所有的生活小事上，家長都同樣嚴(yán)格要求孩子。

　　家長希望用各種規(guī)矩培養(yǎng)出孩子各種良好的習(xí)慣，而這對孩子來說，卻是自由意志被剝奪，活在日復(fù)一日的冷酷對待中。他的世界一直以來太寒冷了，已被厚厚的冰雪覆蓋，所以他下意識地要把自己嚴(yán)實(shí)地包裹起來，回避和外界交流，直到失去正常的溝通能力。這是一個弱小生命對抗惡劣環(huán)境的本能反應(yīng)，畸形的生態(tài)環(huán)境只能讓他變態(tài)地成長。

　　專門研究兒童神經(jīng)病的蒙臺梭利博士說過：我們常常在無意中阻礙了兒童的發(fā)展，因此，我們應(yīng)該對他們的終身畸形負(fù)責(zé)。我們很難認(rèn)識到自己是多么生硬和粗暴，所以我們必須時時刻刻盡可能溫和地對待兒童，避免粗暴。教育的真正準(zhǔn)備是研究自己。

　　教育學(xué)和心理學(xué)對于嚴(yán)厲教育所帶來的損害的研究已經(jīng)很成熟了，但時到今日，人們對嚴(yán)厲教育的破壞性仍然沒有警覺。在我們的教育話語中，人們?nèi)匀惶貏e愿意談規(guī)矩，很少談自由。哪個青少年出了問題，歸結(jié)為家長管得不嚴(yán)，太溺愛；相反，哪個青少年成長得比較優(yōu)秀，尤其在某個方面做得出色，會歸功為家長和老師的批評和打罵。

　　這樣的歸結(jié)非常簡單非常浮淺，但越是簡單浮淺的東西，越容易被一些人接受。于是，一頓“要么好好彈琴，要么跳樓去死”的威脅可以讓孩子成為鋼琴家，一根雞毛撣子隨時伺候可以讓孩子上北大，一通把孩子罵作“垃圾”的污辱可以逼孩子考進(jìn)哈佛……諸如此類的“極品”行為最容易得到傳播。甚至是一些教育專業(yè)工作者，也會一邊談尊重孩子，一邊毫無愧色地宣揚(yáng)棍棒教育。

　　在某個場合，有一位教育專家侃侃而談，他說孩子可以打，但要藝術(shù)地打。聞此言，我當(dāng)時就很想請這位專家解釋一下，什么是“藝術(shù)地打”，并希望他示范，最好讓他扮演那個挨打的兒童，那么別人藝術(shù)地打他一頓，他是否很受用？做人最基本的“己所不欲勿施于人”在談?wù)搩和�教育時，怎么就不成立了呢？

　　人們不肯往深了想一想，嚴(yán)厲教育如果真能讓孩子優(yōu)秀，天下將盡是英才。成年人想收拾一個孩子還不是容易的事嘛，誰都會！既威脅不到自己，又能把孩子教育好，省心省力，痛快淋漓——可教育是件“秋后算賬”的事，雖然兒童的緩慢成長給了一些人以暫時的幻覺，但栽下罌粟不會結(jié)出櫻桃，惡果不知會在哪個枝條上結(jié)出。

　　有位家長，聽人說孩子有毛病一定要扼殺在搖籃中，所以她從女兒一歲多，就在各方面對孩子進(jìn)行了嚴(yán)格的管教。如果孩子不好好吃飯，媽媽會把孩子碗中的飯全倒掉；如果孩子不好好刷牙，家長會把牙刷一折兩半，丟進(jìn)垃圾桶；不好好背古詩，就用戒尺打手心……在家長的嚴(yán)厲教育下，孩子確實(shí)被訓(xùn)練得很乖，按時吃飯，認(rèn)真刷牙，會背很多古詩。但她發(fā)現(xiàn)，剛剛?cè)龤q多的孩子，一方面表現(xiàn)得膽小怕事，到外面都不敢跟小朋友玩；另一方面在家里脾氣又很大，且表現(xiàn)出令人不可思議的殘忍，比如虐待家里的小貓，把貓尾巴踩住用腳跺，或用沙發(fā)靠墊把小貓捂到半死，看小貓痛苦的樣子，她則表現(xiàn)出滿足的神情。一般小女孩都喜歡芭比娃娃，她則對這些娃娃好像有仇，動不動就肢解芭比娃娃，把娃娃的頭和四肢揪下來，甚至用剪刀剪破。媽媽不能理解，她的孩子怎么這樣？

　　兒童天性都是溫柔善良的，如果說一個孩子表現(xiàn)出冷酷和殘忍，一定是他在生活中體會了太多的冷酷無情。媒體不時地報(bào)道家長虐待孩子或子女虐待老人的的事件，手段之惡劣，令人發(fā)指。同時，追究一些惡性刑事案件的犯罪分子的成長史，幾乎全部可以看到他們童年時代極端嚴(yán)厲的家庭教育�？梢哉f，幾乎所有的極端殘忍者，都有一個精神或肉體嚴(yán)重受虐的童年。

　　經(jīng)常被苛責(zé)的孩子，學(xué)會了苛刻；經(jīng)常被打罵的孩子，學(xué)會了仇恨；經(jīng)常被批評的孩子，很容易變得自卑；經(jīng)常被限制的孩子，會越來越刻板固執(zhí)……“身教重于言傳”是教育中的一條被時間和無數(shù)事件驗(yàn)證過的真理性的結(jié)論，嚴(yán)厲教育本身也是一種示范，如果成年人對孩子拿出的是經(jīng)常性的批評和打罵，怎么能培養(yǎng)出孩子的友善與平和呢？

　　教育中任何粗暴嚴(yán)厲的做法都是沒來由的，它在人類千百年來積累的教育智慧中沒有任何根基和來源，在現(xiàn)實(shí)生活中也沒有任何道德基礎(chǔ)。是否認(rèn)同打孩子，是塊試金石，可測驗(yàn)出人們在教育上的認(rèn)識水平。

　　某次我在一所小學(xué)遇到一位獲得過不少榮譽(yù)、以嚴(yán)厲著稱的老師，她當(dāng)時還沒有孩子，談到現(xiàn)在問題兒童越來越多，她語氣恨恨地說“我不能保證我的孩子將來學(xué)習(xí)好，但我能肯定他的品行一定沒問題。我絕對不會溺愛他，如果他敢不聽我的，做一點(diǎn)點(diǎn)壞事，打死他！”我在那一瞬間立即為她將來的孩子擔(dān)憂極了。

　　不少所謂的教育專家、學(xué)者、名師，他們不能把專業(yè)知識和智慧打通，盡管在口頭上也提倡“尊重”、“平等”等概念，但在他們的邏輯中，兒童是無知、莽撞、沒有規(guī)則的；成人則是得體、有序、正確的，所以成人有義務(wù)幫助兒童建立規(guī)則，并把他們天性中帶來的毛病和錯誤消滅在萌芽中，防止原罪擴(kuò)散——這樣的認(rèn)識已包含了嚴(yán)重的不平等，所以在他們真正面對孩子時，幾乎不可能產(chǎn)生尊重心理，只有居高臨下的控制心理。我還看到一篇教育學(xué)博士寫的文章《怎樣打孩子》，所支招術(shù)為：第一，打孩子不能帶有憤怒；第二，不能用手打，要用棍子打；第三，打之前要用語言交流，說明為什么打，打幾下；第四，要心懷大愛地去打——想想啊，一個成年人懷著一腔愛，提著棍子，沒有憤怒，心平氣和地計(jì)著數(shù)打一個孩子——這要有多變態(tài)才能做到呢！一件事，如果大前提是錯誤的，沒有一個小手段值得肯定，這正如有人寫《做小偷的十大技巧》，寫得再好，也是在露丑露怯，應(yīng)該受到鄙視和唾棄。

　　我猜測，這位博士也是童年家暴的受害者，童年創(chuàng)傷深入骨髓，不平等感和自卑感成為植入他體內(nèi)的不可分割的一部分，以至于成年后，尤其取得一定成就后，潛意識出于對不平等和自卑的反抗，必須要想辦法拔高自身，甚至是缺陷的部分也努力美化為優(yōu)點(diǎn)。童年屈辱被粉飾為方式特別的父愛母愛，家暴傷痕于是演繹成他心目中值得炫耀的紋身。即使從事了教育研究，學(xué)習(xí)了很多專業(yè)知識，也褪不去嚴(yán)厲教育的底色，走不出粗暴教育的意識框架。這種情況非常多，在很多“成功人士”身上都表現(xiàn)得很典型，當(dāng)他們回首成長經(jīng)歷時，會忽略那些真正助他們成功的要素，卻特別喜歡拿兒時挨打受罵來說事，并會真正地?zé)釔凵蠂?yán)厲教育。這真是個很有趣又令人感嘆的現(xiàn)象。

　　學(xué)問和生活不接軌很多行業(yè)都存在，在兒童教育方面顯得尤為突出。科技已進(jìn)入到21世紀(jì)，不少人的教育意識還停留在荒蠻時代。

　　現(xiàn)在，棍棒教育的支持者動不動就用“中國傳統(tǒng)教育”來說事，這真是對中國傳統(tǒng)文化的歪曲和糟蹋。事實(shí)上，“不打不成才”之類的說法，不過是流傳于民間的一種惡俗說法，是以訛傳訛的“謠言”。從古至今，中國歷史上沒有一位圣賢說過孩子應(yīng)該打。恰恰相反，中國傳統(tǒng)文化講的是“上善若水”，提倡的做法是“親有過，諫使更，怡吾色，柔吾聲”，即家人之間提意見，應(yīng)該和顏悅色地說，而不要聲色俱厲地指責(zé)。

　　“棍棒教育”不過是一種精神底層的認(rèn)識，是中國傳統(tǒng)文化中的糟粕部分，登不了大雅之堂。可以這樣定義：打罵孩子是無能教育和無恥教育。

　　近年有人把“虎媽”、“狼爸”式的嚴(yán)厲教育當(dāng)作中國傳統(tǒng)教育來炒作，這除了給中國傳統(tǒng)教育抹黑，坑一小部分糊涂家長，傷害一部分孩子，對人類進(jìn)步?jīng)]有任何正面貢獻(xiàn)。低俗的街頭雜耍即便搬進(jìn)最有名的劇院，也不可能真正贏得觀眾，粗陋的表演只配得到片刻稀疏的掌聲，被拋棄是必然的結(jié)果。不美的東西不會有長久的生命力。

　　放不下嚴(yán)厲教育的人，真正的原因是潛意識放不下莫名的恨意。這就是為什么從小經(jīng)歷了打罵教育的的人，往往正是棍棒教育的支持者，經(jīng)常嚴(yán)厲對待孩子的老師或家長，他們自以為在“教育”孩子，其實(shí)只是在發(fā)泄自己從童年積淀的恨意。像一位網(wǎng)友說的：有些人小時候常挨打，痛恨父母打自己，長大了發(fā)誓絕對不打孩子，可做父母后還是會打小孩。因?yàn)樗麄兏�本不知道正常生活是怎樣的。推翻父母不難，但修補(bǔ)父母刻在自己童年里的缺陷，非常不易。

　　所以，根本地說，所謂“嚴(yán)厲教育”，其實(shí)和教育無關(guān)，不過是成年人某種性格缺陷的遮羞布而已。振振有詞地宣揚(yáng)棍棒教育的人，往往是道德偽君子，道德偽善甚至把他們自己都騙了，這使得他們在對孩子施行各種懲罰時心安理得。比如有位家長，他聽到自己年僅3歲的孩子說了一句臟話，抬手就給孩子一個嘴巴子，其理由是要把孩子的壞毛病扼殺在萌芽狀態(tài)。只能說，道德偽君子往往就這樣，是道德潔癖的重癥患者，在面對孩子時，內(nèi)心既不誠實(shí)又苛刻。

　　站在第三者的角度上看這件事，一句臟話和一個耳光相比，到底哪一個更令人難以忍受？一個懵懂頑皮的孩子和一個恃強(qiáng)凌弱的成人，哪一個更讓人生厭？孩子隨口說句臟話和成年人隨意打人，誰的道德素養(yǎng)更差？一位哲學(xué)家說過，“虛偽和粗暴總是結(jié)伴而行”，這句話值得所有粗暴教育的倡導(dǎo)者捫心自問。

　　孩子偶爾說句臟話需要懲罰嗎？幼小的孩子甚至連什么叫“臟話”的概念都沒有，模仿和嘗試又是兒童的天性，所以環(huán)境中有人說臟話，孩子可能會模仿，但這和他長大會不會說臟話一點(diǎn)關(guān)系都沒有。

　　我女兒圓圓小時候，有一天在家突然說一句臟話，大約是跟幼兒園哪個小朋友學(xué)來的。說完了，她自己一下子不好意思，顯然小小的人已經(jīng)意識到這句話不太體面，羞澀地一下扎在我懷里，哼哼嘰嘰地不肯抬頭，當(dāng)時的樣子實(shí)在可愛。我和她爸爸并沒有追究她從哪里學(xué)來的，我們只是哈哈一笑，然后告訴她，爸爸媽媽小時候也說過臟話，沒事。聽我們這樣說，她才釋然。

　　我們這樣做，并不是在縱容孩子，而是在用心理解孩子。童年時有幾個人沒說過臟話，一個情感和智力正常的孩子，自然會對各種行為的好壞慢慢形成自己判斷。只要家長不說臟話，不以負(fù)面眼光看待孩子，孩子內(nèi)心平和，他不會對說臟話一直有興趣的�；蛘哒f即使是成年人，誰能保證自己在某些情緒下永遠(yuǎn)不說一句臟話？那么我們?yōu)槭裁匆�不切�?shí)際地要求孩子呢？

　　很多人雖然從小被規(guī)矩所限，被嚴(yán)厲教育所苦，長大了卻特別害怕沒有規(guī)矩，害怕寬容會把孩子慣壞。我對嚴(yán)厲教育的否定，使我經(jīng)常遇到這樣的質(zhì)疑：難道孩子做了錯事也不要批評？屢教不改也不要打罵嗎？這樣的質(zhì)疑，其話語邏輯是：不批評的前提是孩子沒做錯事，不打罵的前提是有毛病一說就改——可是，這不叫“強(qiáng)盜邏輯”叫什么？

　　孩子沒有錯，只有不成熟，如果你動不動認(rèn)為孩子“錯了”，那是你自己錯了；如果你遇到的孩子是屢教不改的，那是你所提要求不對或一直在用錯誤的方法對待他。我相信教育是件“桃李不言，下自成蹊”的事，需要“隨風(fēng)潛入夜，潤物細(xì)無聲”地解決。前蘇聯(lián)教育家馬卡連柯說過：“如果家庭生活制度從一開始就得到合理的發(fā)展，處罰就不再需要了。在良好的家庭里，永遠(yuǎn)不會有處罰的情形，這就是最正確的家庭教育道路。”

　　這里所說的“良好的家庭”并非永遠(yuǎn)一團(tuán)和氣，而是有矛盾也總能得體地解決。不少人對我從未打過孩子表示驚訝，然后歸因?yàn)槲业呐畠悍滞夤浴Ｊ聦?shí)是，我在和女兒的相處中，也有小沖突，但我從不在孩子面前縱容自己的情緒，經(jīng)常是自己先退一步，想想在哪里沒好好理解孩子，自己應(yīng)該如何改變，從自己身上找問題，而不是總把問題都推到孩子身上，更不用懲罰的方式來解決。所以，并不是我的女兒比一般孩子乖，而是她像所有的孩子一樣乖，天下的孩子都很乖，沒有一個孩子是需要用打罵來教育的——只有成人對兒童有這樣的信心，他才能放下心中棍棒，繼而放下手中棍棒。

　　不過，“放下”二字何其難。盡管嚴(yán)厲教育的惡果一再顯現(xiàn)，但人們懲罰孩子的念頭卻揮之不去，甚至是戀戀不舍。

　　現(xiàn)在又有人提出“懲戒教育”的概念。從字面上看，這比棍棒教育溫和，又比溺愛教育嚴(yán)肅，介于兩者中間，正是恰到好處。但在這個事上，我還是請大家往實(shí)處想一想，不妨模擬一下，誰能演示出懲戒教育與嚴(yán)厲教育的不同？事實(shí)上我沒看到任何一個提倡懲戒教育的人對此給出準(zhǔn)確的定義或建議，也沒有任何一個人給出得體的案例或可操作的示范，大家只是在那里喊一個新名詞而已。所以我不贊成“懲戒教育”的提法，顯然它也是粗糙思維的一個結(jié)果，我擔(dān)心它在實(shí)際生活中不過是化了妝的棍棒教育。只要嚴(yán)厲的實(shí)質(zhì)不變，那么它有懲罰無教育，有創(chuàng)傷無戒除的結(jié)果也不會變。

　　兒童是脆弱的，成長只需要鼓勵，不需要懲罰，一切嚴(yán)厲的對待都隱藏著某種傷害。父母不僅應(yīng)該放下手中棍棒，更要放下心中的棍棒，心中無棍棒是件比手中無棍棒更重要的事。寬容而飽含真誠的教育，總是最美、最動人的，對孩子也最有影響力。

　　當(dāng)然，我不希望給家長們太大的壓力，大家都是凡人，偶爾火氣上來了，實(shí)在忍不住，打孩子兩下或罵幾句，這也不會有太大問題，正像一個偶爾吃多了的人不會成為大胖子一樣。身體自有它的調(diào)節(jié)功能，孩子也自然有他正常的抗挫折能力。并且兒童甚至比成年人更寬容，更能理解并消化父母偶爾的脾氣。孩子最受不了的，是父母經(jīng)常性的嚴(yán)厲和苛刻。

　　人生萬事，得體的手段才能產(chǎn)生良好的效果；教育更如此，沒有一種錯誤的手段可以達(dá)到正面效果。哲學(xué)家哈耶克說過，“那些重要的道德規(guī)則是神的命令與法律，是人類應(yīng)盡的義務(wù)，而且神最后會獎賞順從義務(wù)者，并且懲罰逆反者。違反這些基本的道德，就是在和神作對�！弊鹬睾⒆�，是大自然的法則，也是神的命令，是教育最基本的法則。嚴(yán)厲教育的目的雖然也是想給孩子打造出華美的人生宮殿，到頭來卻只能制造出一間精神牢籠，陷兒童于自卑、暴躁或懦弱中，給孩子造成經(jīng)久不愈的內(nèi)傷。說它是危險教育，一點(diǎn)也不為過。

 

　　“有本事”家長為何培養(yǎng)出“沒出息”孩子？

　　你們對孩子犯了很多錯誤，所有的錯誤概括起來，其實(shí)都是一個，就是家長太強(qiáng)勢，不給孩子自由，也不給他自信。你的孩子降落在一個物質(zhì)優(yōu)裕的家庭，卻一直戴著精神枷鎖成長。

　　家庭生活中的“控制”常常在不經(jīng)意間發(fā)生。而且我發(fā)現(xiàn)，家長的社會化程度越高，這種控制越容易發(fā)生。所以我們會看到一種奇怪的現(xiàn)象，某些父母能力非凡，事業(yè)成功，社會地位出色，在孩子的教育上也很用心，可他們的孩子卻懦弱、笨拙、自卑、消沉，沒成為出色父母的“翻版”，卻幾乎是父母形象的“反面”。人們對此現(xiàn)象最淺薄的歸因是遺傳在這里失靈了，孩子自己沒出息，很少有人能看到這背后的深層原因正在于父母的強(qiáng)勢。

　　有位重點(diǎn)大學(xué)的教授，她自己當(dāng)年從農(nóng)村考大學(xué)進(jìn)入城市，一直讀到博士。老公是她大學(xué)同學(xué)，也從農(nóng)村考上大學(xué)，能力非凡，是一家大型企業(yè)的總經(jīng)理。他們有一個兒子，叫曉航，已上大學(xué)。本來這該是一個多么令人羨慕的家庭，但現(xiàn)在一家人卻陷入了深深的痛苦中。兒子曉航雖說是上大學(xué)了，可高考成績并不理想，勉強(qiáng)上了一個很不起眼的學(xué)校，這已經(jīng)讓父母深感失望。更糟糕的是，從第一學(xué)期開始，就有幾門課考試不及格，到第二學(xué)期有更多科目不及格，且開始不去上課，整天打網(wǎng)游，幾乎不和同學(xué)交往；父母沒收了他的電腦，他就到網(wǎng)吧，通宵不回宿舍。到學(xué)期結(jié)束時，不參加考試，以至于學(xué)校給他下了最后通諜，如果再這樣下去，就要開除。

　　當(dāng)這位母親先給我寫郵件陳述孩子的情況時，我就有強(qiáng)烈的直覺，估計(jì)是他們對孩子的管理出了問題。待她專程來找我咨詢時，經(jīng)過細(xì)致的了解，我?guī)缀蹩吹搅撕⒆拥默F(xiàn)狀和父母教養(yǎng)方式之間全部的因果關(guān)系。

　　父母在學(xué)業(yè)上勤奮、工作上自律，踐行了知識改變命運(yùn)，奮斗改變?nèi)松�的真言，于是，他們要把自己的行為全部推廣到孩子身上，錯誤也就從這里開始了。

　　據(jù)教授說，她從兒子一出生，就注意培養(yǎng)孩子良好的生活習(xí)慣和吃苦耐勞的精神，認(rèn)為這是一個男孩兒成長為男子漢必備的條件。所以從孩子稍懂事起，就為孩子制定了嚴(yán)格的作息時間和行為規(guī)范，如果孩子不聽話，媽媽爸爸就會提出批評，生氣了也會打孩子。學(xué)前階段，曉航都表現(xiàn)得非常聽話，也很聰明，顯得比同齡人出色。上小學(xué)后，為了培養(yǎng)孩子良好學(xué)習(xí)習(xí)慣，她給孩子制訂了詳細(xì)的作息時間，規(guī)定必須幾點(diǎn)鐘到幾點(diǎn)鐘寫作業(yè)，每天看電視不能超過半個小時，閱讀不少于一個小時，必須幾點(diǎn)睡覺，考試錯誤率不許達(dá)到百分之幾以上等等。

　　開始孩子還表現(xiàn)得不錯，每天都還能按照家長的規(guī)定去做計(jì)劃中的每件事，成績也不錯，總在班里前幾名。但孩子的自覺性好像一直不能培養(yǎng)起來。日復(fù)一日，幾乎所有的事情都是在催促和監(jiān)督之下才能完成，沒有一件事不磨蹭，從早上起床、吃飯的到晚上寫作業(yè)、洗澡直至睡覺。而且隨著年齡的增長，越來越變得逆反，似乎凡父母的主張，他都要抗拒。比如在選擇課外班方面，家長覺得孩子太內(nèi)向懦弱，為了培養(yǎng)男子漢氣質(zhì)，給孩子報(bào)了跆拳道班；考慮孩子經(jīng)常在學(xué)習(xí)上不專注，為鍛煉他的專注力，報(bào)了圍棋班；聽說游泳最能強(qiáng)健身體、塑造體形，又給孩子報(bào)了游泳班；同時，為培養(yǎng)孩子的藝術(shù)氣質(zhì)，又單獨(dú)請一位老師教孩子吹薩克斯。選擇這些課外班，家長都是再三考慮過的，曉航卻一個都不接受。這些不如意的表現(xiàn)，尤其惹得他爸爸生氣。

　　曉航父親做事雷厲風(fēng)行，是位系襯衫鈕扣都會想出不同的方法以節(jié)省時間的人。他在外是出色的總經(jīng)理，無意中回家也常常當(dāng)“總經(jīng)理”。和孩子有限的相處中，多半是在“檢查工作”和“發(fā)號施令”，交流方式總是很武斷；并常常以自己當(dāng)年讀中小學(xué)時的上進(jìn)和自覺來教訓(xùn)兒子的不自覺不上進(jìn)。曉航一直懼怕爸爸，從不主動和爸爸說話，父子間的對話僅限于提問和簡單回答，宛如上下級。

　　但不管怎樣，曉航在小學(xué)階段的學(xué)習(xí)成績還是不錯的，能保持在班級前幾名，所以初中也進(jìn)入了一所不錯的中學(xué)。

　　家長原以為曉航進(jìn)入中學(xué)能在學(xué)習(xí)及生活方面主動些，但事實(shí)卻更不如意。不但各種好習(xí)慣沒養(yǎng)成，學(xué)習(xí)成績也越來越平庸。在生活習(xí)慣和學(xué)習(xí)習(xí)慣的培養(yǎng)上，家長動過很多腦子，設(shè)計(jì)過很多獎懲辦法，這些方案在制訂時也征得過孩子的同意，可到最后都由于孩子不配合，執(zhí)行不下去，在和家長的一次次爭吵沖突中，不了了之。

　　當(dāng)時曉航唯一感興趣的是電腦游戲，家長規(guī)定每天只能玩一小時，事實(shí)卻是他完全不按事先的規(guī)定行事，每天都找借口拖延下機(jī)時間，常常需要父母強(qiáng)制關(guān)機(jī)，為此又沒少發(fā)生沖突。為了分散孩子對網(wǎng)游的癡迷，他們建議曉航去參加一些其它活動，父親還在百忙中抽時間陪他一起去打籃球。這個細(xì)節(jié)做得比較成功，曉航很快喜歡上了打籃球。因?yàn)樗�家就在大學(xué)校園里住著，校園里有幾處隨時開放的籃球場，曉航在球場上新認(rèn)識了幾個同齡朋友，感覺很能玩到一起，班里有幾個愛打籃球的同學(xué)也不時地來找他一起去打球，這讓曉航很快對電腦游戲失去興趣。

　　但隨之而來的問題是曉航又對籃球太迷戀了，又陷入玩起來就不管不顧的狀態(tài)中，除了周末兩天要打，寒暑假整個假期，幾乎天天要去打。家長又開始焦慮，覺得他花在球場上的時間太多了。自從不玩電游后，曉航在學(xué)校的成績排名雖然進(jìn)步不少，但離理想的名次還差很遠(yuǎn)，父母認(rèn)為他如果能再用功一些，名次還會大幅向前進(jìn)步，于是又給他規(guī)定，不管平時還是假期，每周只許打一次，每次只許打一個半小時，包括路上的時間。孩子每次到球場前都答應(yīng)按時回家，卻總不兌現(xiàn)承諾，媽媽就會生氣地跑到球場，強(qiáng)行把兒子叫回來。這弄得孩子非常不高興，說媽媽弄得他沒面子，同學(xué)們也都玩得不爽，他以后沒法和別人玩了。

　　說到這里，教授沉默了一會兒，語氣有些痛悔地說，可能我當(dāng)時做得有些過分了，孩子在人際交往方面一直表現(xiàn)得膽怯，那本來應(yīng)該是一個很好的同伴交往機(jī)會，那段時間確實(shí)看到他和同學(xué)往來得很好，臉上似乎也有了自信，可我沒在意這事。后來，大家確實(shí)不再找我兒子打球了，我當(dāng)時心里還暗暗有些高興，認(rèn)為馬上要上高中了，三年關(guān)鍵期，少玩點(diǎn)也沒什么，如果他能在學(xué)習(xí)方面多用些功，上一所好大學(xué)，進(jìn)了大學(xué)再打籃球、再交朋友也不晚。

　　聽到這里，我也幾乎要跺腳嘆息，這是多么好的一個轉(zhuǎn)機(jī)，可惜又被家長破壞了。不過，不需要我再說什么，顯然教授自己已意識到自己的過失。

　　在教授接下來的陳述中我得知，曉航不打籃球之后，重又陷入了對電游的癡迷，父母強(qiáng)行關(guān)電腦，他就玩手機(jī)。為了玩手機(jī)，會在衛(wèi)生間蹲兩小時，經(jīng)常需要強(qiáng)行叫出來。高中幾年，幾乎全部是在和父母的沖突中走過，學(xué)習(xí)成績每況愈下，高考成績很不理想，只上了二本線。報(bào)考大學(xué)專業(yè)時，曉航想學(xué)計(jì)算機(jī)，但父母覺得他學(xué)計(jì)算機(jī)不過是為了滿足玩電游的欲望，將來不好找工作。于是硬說服兒子報(bào)考了父母上大學(xué)時所學(xué)的專業(yè)，因?yàn)楦改脯F(xiàn)在研究的領(lǐng)域和從事的行業(yè)就是這個，將來好為他安排工作，媽媽還建議兒子將來報(bào)考她自己的碩士和博士。為這事，他們又和孩子發(fā)生沖突。父母認(rèn)為選專業(yè)的事，是一輩子的大事，關(guān)系到將來的生存和發(fā)展，所以絕不讓步。父親更一著急說出這樣的話，“就你這樣子，將來能自己找到工作嗎，還不得我?guī)湍愕拿�！”最終孩子屈服，只提出一個條件，不在本地上大學(xué)，一定要到外地上大學(xué)，這一點(diǎn)父母原本也不同意，后來勉強(qiáng)同意了。

　　孩子進(jìn)入大學(xué)后，父母以為接下來只是需要為他的工作鋪路了，卻沒料到孩子一旦離開父母的監(jiān)督，完全失控�，F(xiàn)在看來，學(xué)業(yè)基本上不可能完成，很難畢業(yè)。畢業(yè)不了，就找不上工作，將來怎么辦呢？說到這里，這位好強(qiáng)而成功的教授流下了作為一個母親的傷心的眼淚，她哽咽著說，我小時候家長根本不管，全憑自覺，可我的孩子，我為他付出了多少心血，他卻這樣。你說，一個人的成長，到底是取決于教育還是他的天性？

　　她這樣發(fā)問，顯得有些幼稚，和她剛才流露的理性及自我反思很不符。也許她潛意識希望我說出是取決于天性，那樣她可能會稍有安慰，失敗感會有所減輕。但我知道她事實(shí)上心中已有答案了，她已意識到是自己對孩子的教育出了問題，所以，現(xiàn)在最需要的不是安慰，而是點(diǎn)破和正面強(qiáng)化。所以我在安慰過她后，坦率地對問題進(jìn)行了進(jìn)一步的剖析。

　　我說，天下幾乎沒有完美家長，幾乎所有的家長都會犯錯，你們當(dāng)然也不例外。家長犯少量的錯誤是正常的，犯得多了，就是問題。你們對孩子犯了很多錯誤，所有的錯誤概括起來，其實(shí)都是一個，就是家長太強(qiáng)勢，不給孩子自由，也不給他自信。你的孩子降落在一個物質(zhì)優(yōu)裕的家庭，卻一直戴著精神枷鎖成長。

　　教授臉上現(xiàn)出難以接受的表情，我停止說話，給她茶杯中續(xù)上水。沉默了一會兒，感覺她對我剛才的話在情緒上有所消化，然后繼續(xù)說。

　　你說你的家長“根本不管”你，也許你認(rèn)為這是一種不盡職，但從教育的角度看，恰對你是一種成全。當(dāng)年你們的家長文化程度不高，在精力或教育意識上的不到位，客觀上減少了對你們的控制，恰為你們的自由成長提供了空間。你們像灑落在原野上的種子，在沒有重大外力破壞作用下，憑借著適當(dāng)?shù)挠曷逗完柟�，即一些良好的教育契機(jī)，比如遇到過幾個不錯的老師，在學(xué)習(xí)上獲得過成就感，或偶爾發(fā)現(xiàn)了閱讀的樂趣，有較充足的玩耍時間等等，你們的潛能于是得以充分表達(dá)。

　　而一些學(xué)歷較高或事業(yè)很成功的家長，像你和你的先生，作為社會人，十分優(yōu)秀；作為家長，太強(qiáng)權(quán)了。在家庭生活中如果你們不有意識地約束自己的能量，就有可能對身邊的人形成超強(qiáng)的控制力。世間萬事，過猶不及，雖然這種控制力主觀愿望是好的，可在客觀上卻形成對他人自由意志的剝奪。你兒子從小到大，需要事事聽命于家長的指令，沒有玩耍的自由，沒有時間安排上的自由，沒有發(fā)展愛好的自由，沒有選擇專業(yè)的自由，家長幾乎安排了他的一切，也不允許他犯錯誤，甚至不在乎他的面子……你們以為這就是教育，以為父母給孩子付出了很多，為孩子創(chuàng)造了好條件，其實(shí)你兒子一直生活在一種半窒息狀態(tài)中，他的自我管理能力一直沒有機(jī)會成長，只能慢慢萎縮。上大學(xué)前，只是因?yàn)楦改傅闹�撐，才能勉�?qiáng)應(yīng)付學(xué)業(yè)。高考幾乎耗盡了他原本不多的能量，一旦離開家，遠(yuǎn)離父母的操縱，又面對不喜歡的專業(yè)，他肯定無力管理自己，心理和意志出現(xiàn)崩潰，陷入半癱瘓狀態(tài)，這種情況其實(shí)并不意外。

　　教授的表情有驚訝有迷茫更有痛苦。我知道，我說得越到位，她此時越會心如刀絞。但能看得出，她理解了，只是需要一個適應(yīng)過程。所以我們沉默著對飲了一杯茶后，我又補(bǔ)充了下面的觀點(diǎn)。

　　現(xiàn)在，“富二代”或“官二代”成了“問題青少年”的代名詞，社會習(xí)慣于把原因歸咎于他們的父母為富不仁或?yàn)楣俨蝗�，這種歸因太簡單。我相信絕大多數(shù)“富二代”和“官二代”孩子是好的，數(shù)一數(shù)我們聽說的“問題青少年”，就可以知道他們在群體總量中占的比例極小，只是媒體把他們放到聚光燈下，放大了他們的影響。去掉偏見，客觀地說，很多富人和官人是我們社會的精英，他們絕不會蠢到故意縱容自己的孩子放肆和墮落，恰恰相反，他們會比常人更期望孩子優(yōu)秀，更害怕孩子出問題。如果有些人的孩子出問題了，父母的榜樣作用是一個原因，更多的恰是被管制過度了。父母能量越大，對兒童自由的剝奪越多，出現(xiàn)的后果就越嚴(yán)重……作為優(yōu)秀的社會人，這是生產(chǎn)力；作為強(qiáng)權(quán)家長，則是破壞力。

　　她突然對我說，你的分析確實(shí)有道理，讓我想到了我和我弟弟。我們倆的成長，可能正印證了這一點(diǎn)，我怎么以前就沒想到呢？

　　下面是教授的講述。

　　小時候，我每天要幫父母干家務(wù)活和農(nóng)活，弟弟被父母寵愛，什么也不干，我心里不平衡，覺得委屈，內(nèi)心總是苦悶。我大約10歲時，偶然一天，在村里一家人的炕上發(fā)現(xiàn)一本書，一下子就看進(jìn)去了，以至于忘了回家，結(jié)果被媽媽罵一頓。但那本破舊的書有一種魔力，吸引著我，我抑制不住地在第二天盡快做完家務(wù)活，又跑到那家人那里去讀那本書。我發(fā)現(xiàn)，他家有很多我從沒聽說過的書，如《三國演義》、《紅樓夢》等等。那家人很好，允許我看，但不允許帶走，我就常常跑去坐在人家屋里或院子里看。盡管我一再注意按時回家，卻常因看得太入迷忘了時間，耽誤了干活，為此也沒少挨父母的責(zé)罵，責(zé)罵聲中，我讀了幾十本中外名著。小學(xué)畢業(yè)時，父母本不想讓我再上學(xué)，我哭著不干，一定要上。當(dāng)時上學(xué)沒有目標(biāo)，只是為了逃避繁重的家務(wù)活。我讀初一時，國家恢復(fù)高考，這讓我看到希望，開始用功學(xué)習(xí)。學(xué)功課對我來說并不是件難事，成績非常出色，經(jīng)常是年級第一名，所以到升高中時，父母就沒再阻攔，然后我順利地考上了大學(xué)，成為村里第一個大學(xué)生，這是父母萬萬沒有想到的。

　　弟弟比我小五歲，從小顯得聰明伶俐，父母原本一心要把他培養(yǎng)成大學(xué)生，尤其我考上大學(xué)后，他們對弟弟更用心，什么活兒也不讓他干，父母的口頭禪就是“只要你好好學(xué)習(xí)，我們累死也心甘情愿”。可弟弟一直不自覺，成績也不好，最終沒考上大學(xué)，且脾氣暴躁，好逸惡勞，什么也干不了，這讓父母大失所望。在我父母以及村里人看來，我弟弟天生就沒出息，和我在一個家長大，父母對他也更用心，他卻稀狗屎扶不上墻。現(xiàn)在看來，雖然生活在一個家，我和弟弟遭遇的教育卻是不一樣的。正是因?yàn)楦改笇Φ艿芄苤铺�多，在學(xué)習(xí)上給弟弟壓力太大，動不動因?yàn)閷W(xué)習(xí)的事情打罵弟弟，弟弟才變得越來越笨，越來越不上進(jìn)。

　　我點(diǎn)點(diǎn)頭，感覺她分析得非常好。

　　教授又嘆息說，我一直以為自己是個認(rèn)真負(fù)責(zé)的好家長，沒想到自己教育孩子的水平根本沒超過我的父母，甚至還不如他們。我不過是個拿鋤頭雕刻美玉的農(nóng)夫，這二十年，生硬把一塊璞玉一點(diǎn)點(diǎn)砸成小石頭。你說我以后怎么辦呢，怎么才能把我對兒子造成的傷害修復(fù)好呢，我兒子還有救嗎？

　　能想象出這位母親此時內(nèi)心有多痛悔。我如實(shí)說，并不是所有的傷害都可以修復(fù)，有些傷害就是傷害，造成的陰影會綿延一生，無法痊愈。但這并不意味著這個人就完了，因?yàn)榻^大多數(shù)人都是帶著童年時代的某種心理創(chuàng)傷長大的，區(qū)別只是輕重不同。就像人的機(jī)體有很強(qiáng)的自我修復(fù)能力一樣，人的心理也是這樣。先找到真正的病根，消滅致病原因，這就等于治愈了一半；然后對癥下藥，情況肯定會有好轉(zhuǎn)。所以，你首先要樹立信心。你孩子的問題是由于從小受到的管制太多，那么從現(xiàn)在開始，把自由還給他，讓他慢慢學(xué)會為自己做主。眼下你們要解決的主要矛盾是他的學(xué)業(yè)問題，按你們以前的辦法，孩子不想上課不想考試，家長就是通過勸說和批評，逼迫他必須回到課堂。那么，改變一下，把這個重大選擇交給孩子吧，他已是成年人了，你要相信他有選擇自己生活的權(quán)力和能力。你們要做的，就是給孩子理解、欣賞和建議——請注意，一定僅僅是“建議”，不是披著建議外衣的說服。

　　教授后來和我一直保持著聯(lián)系，后面情況大致是這樣的。

　　她回去后，跟孩子談了一次話，剖析了自己和他父親這么多年來在教育方面的失誤，真誠地表達(dá)了作為父母的痛悔之意，這讓孩子很是驚訝，然后不置可否�？赡芤�?yàn)楦改敢郧耙苍�給他道過歉，孩子并不認(rèn)為這一次道歉和以前的有什么不同。但她接下來的話讓孩子肯定沒想到，她告訴孩子，她現(xiàn)在完全理解他不想去上課和考試的心情，讓孩子不要著急，想想自己接下來怎么辦。她給孩子的建議是休學(xué)一年，到全國各地，甚至世界各地旅游，同時讀些自己想看的書。

　　孩子同意休學(xué)一年，休學(xué)后并沒有像家長期望的那樣去閱讀或旅游，而是把自己關(guān)在臥室，整天晝夜顛倒地上網(wǎng)玩游戲，不洗頭發(fā)不洗澡，也不出去和任何人交往，甚至不和父母說話。

　　開始時，這種情況才持續(xù)了十多天，教授夫婦就難以忍受，打電話向我求助。我告訴她不要急，孩子的心理從無序走向有序，必然要經(jīng)歷一個混亂期。就像我們的衣柜，如果一開始我們只是滿足于表面的整潔，根本不注意什么東西該放在什么位置，胡亂往里塞，到柜門關(guān)不上、領(lǐng)帶找不到的那天，想要重新整理時，就需要把里面的東西都拿出來，這時，床上、地上堆滿了東西，整個家都亂了套，似乎還不如以前呢。但只要懷有信心，假以時間和合理安排，最后總會呈現(xiàn)出真正的有序。

　　教授在這半年中經(jīng)歷了無數(shù)的心理煎熬，孩子的表現(xiàn)經(jīng)常令她崩潰，極度無助時就會給我打個電話。這個過程，與其說在等待孩子變化，不如說她自己翻越了最艱難的心路雪山。她還要去說服丈夫，讓丈夫理解當(dāng)下任孩子“墮落”的意義，阻止丈夫破壞性的行為。她不僅自己翻雪山，還攙著一個人去翻！我很佩服她的自我批判勇氣和自我反思能力，這個瞬間，我看到了一個學(xué)者的理性和智慧。

　　她不但放棄對孩子的控制，同時給孩子賦權(quán)。小到讓兒子決定晚上吃什么、周末去爬山還是睡懶覺，大到她的課題選題哪個更好等等，在各種事情上都盡可能讓孩子感覺到他自己有想法、有能力，有話語權(quán)，讓他感覺父母多么需要他。慢慢地，兒子不再抗拒她，開始和父母有了交流。半年后開始變得有笑容了。教授說，在孩子剛休學(xué)的第一個月，她其實(shí)心里還是有些不能真正接受兒子不上學(xué)的現(xiàn)實(shí)。促使她徹底改變的一件事是，她有一次無意中看到兒子寫在電腦中的私密日記，驚出一身冷汗，兒子居然有自殺的打算，開始寫死亡倒計(jì)時日記。她萬萬沒有想到兒子活得這樣痛苦，連生命都打算放棄了，而自己以前卻只是簡單地在“上進(jìn)心”問題上和孩子糾纏不休。

　　聯(lián)想到現(xiàn)在大學(xué)里動不動就有學(xué)生跳樓自殺，她開始了真正的反思，什么是教育，什么是給孩子真正的幸福？所以孩子休學(xué)一年后，還是不想回學(xué)校，提出想退學(xué)，她對孩子說，媽媽相信你這個決定不是隨便做出來的，你肯定是想好了才提出來的。聽從你內(nèi)心的呼喚，選擇你愿意選擇的，這肯定沒錯。

　　她知道兒子當(dāng)時并沒想好退學(xué)后去做什么，為了不讓兒子焦慮痛苦，她安慰孩子說，你可能眼下沒想好下一步去做什么，不著急，人生很長，尋找路徑也是生活的一部分，俗話說車到山前必有路，跟著感覺走就可以了。無疑，媽媽的話給了兒子巨大的安慰和信心。辦了退學(xué)手續(xù)后，她兒子又在家里“墮落”了半年，然后有一天突然對她說，感覺在校園里開個果蔬飲品店應(yīng)該不錯，然后對媽媽講了他的分析和計(jì)劃。她沒想到兒子把事情講得頭頭是道，而且想法已比較成熟。當(dāng)然，媽媽是全力支持，和孩子一起研發(fā)了幾種產(chǎn)品，又租了一個幾平方米的小店。

　　自己是大學(xué)教授，兒子是校園里賣飲品的，這在以前是絕不可能想象的。教授說如果不轉(zhuǎn)變觀念，且不說考慮孩子的前途，單是出于自己的虛榮心，也受不了。但現(xiàn)在，她完全能接受這一切。兒子的變化至少讓她放心了，也看到他自立的希望。

　　教授后來寫郵件陸續(xù)告訴我，他兒子的飲品店開得很好，因?yàn)樨浾鎯r實(shí)，且他兒子對誰都很友善，生意一直很好，還在另一所大學(xué)開了分店，雇了小伙計(jì)。至于他將來是生意越做越大，當(dāng)老板；還是一輩子就開小店，過小日子；或是再回校園上學(xué)，重新開始一種選擇，這都順其自然吧，人生中最重要的是有正常的日子，有幸福感。她相信孩子只要有正常心態(tài)，總會找到自己的生存之道的。她和先生經(jīng)過這兩年的反思，悟出的一條重要道理就是，“在外是總經(jīng)理，回家也是總經(jīng)理”是家長的大忌，也是整個家庭生活的大忌——這個樸素的認(rèn)識得來不易，使他們家庭生活中很多問題迎刃而解，更使他們和孩子的關(guān)系變得越來越親密和諧。